В IKEA:
- Нет, молодой человек, это не метлы. Это набор мебели из ратанга.
Роза ветров в России устроена таким образом, что куда бы вы не шли, ветер всегда дует вам в рожу.
- Говорят, что этой зимой снег у нас будет импортным. Пришлют из Финляндии или из Норвегии.
- Дороговато будет. Скорее всего, снег из Китая пришлют. Искусственный.
Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!
Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетым на нее дуршлагом...
Несвоевременная уплата налогов ставит плательщика в положение, не предусмотренное даже в Камасутре...
Мы в ответе за тех, кому наливаем.
В магазине.
- У вас спички есть?
- Есть. Вам одну?
А сейчас надо обязательно дунуть. Если не дунуть - никакого чуда не произойдет! (с) Амаяк Акопян.
С мужчинами проще - у них пульт управления снаружи болтается.
Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана!
В магазине игрушек. Покупатель:
- Значит, я возьму два велосипеда для моих близнецов 12 лет, два самосвала для моих десятилетних близнецов, две гармошки для восьмилетних, две куклы для шестилетних, два мяча для четырехлетних и два набора кубиков для моих двухлетних.
Продавец:
- Не может быть! У вас что, каждый раз близнецы рождались?
- Нет. Иногда бывало так, что никто не рождался.
Коктейль "непонял" - берется пустой стакан... все Для Андрея 43 - "Кружка"
Мужик - не баба! Сказал - сделал!
Не сделал - ещё раз сказал!
Знаете сколько бы я сделал, если бы ничего не надо было делать...
После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:
- Запишите. Иванов - два прыжка.
- Это же первый...
- Это был мой первый и последний прыжок.
- Что вы думаете о собаке Баскервилей, Ватсон?
- Гениально, превосходно, великолепно!
- Тогда возьмите себе еще кусочек...
- Где работает ваш муж?
- Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
- И ему там нравится?
- Не знаю. Он еще не приходил домой.
Западная Европа навязала нам свой образ жизни, свою экономическую модель, свою мораль... А в этом году они нам даже свою зиму стали навязывать! Доколе?!
Госметеоцентр сообщает, что срок действия прогноза на 1 декабря продлен до 20 декабря. Об окончании срока будет объявлено особо.
2007-ой год, середина января. Застав городские коммунальные службы врасплох, ни с того ни с сего по всей России выпал снег и началась зима.
Отец смотрит Вовочкин дневник.
- Так, арифметика – 2, русский - 2, география – 2. А это что такое, дрист – 2? Вам чего теперь и в туалете оценки ставят?
- Это по древней истории!
- Кило двести. С вас 350 рублей!
- Хм, вы знаете, я работаю учителем математики...
- ... э-э-э... точнее, 300 рублей...
- В старших классах!
- 1 килограмм 154 грамма. С вас 275 рублей 48 копеек.
Для того чтобы не мерзнуть, Буратино с годами научился на зиму обрастать мхом.
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
Утро 1 января...
Жестокий бодун... В башке - свинец..., руки-ноги не работают...
Прибежал собакин Бобик, скулит, ластится, на двор просится...
- "Бобик, (выдыхает Бобику в рожу перегар) Бобик, искать!"
Хоккуисты - это хоккеисты, увлекающиеся японской поэзией, или пох@исты, играющие в хоккей?
Красивая женщина - рай для глаз, ад для души и чистилище для кармана...
В самолете.
Стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.
Новейший суперпроект русской эстрады!!!
Лучшие песни группы "Любэ" в исполнении Бориса Моисеева!
Надпись на двери закрытого общественного туалета: "Под себя!"
Приходя с работы, Аладдин доставал лампу с джином, прикладывался к ней и закусывал соленым огурцом...
Кирилл и Мефодий - первые люди, догадавшиеся сменить кодировку. До этого все писали транслитом.
Я и не думал о любви...
Но ты так кстати наклонилась!
) Анекдоты наиболее короткие по содержанию и сжатые в изложении рассказы о забавных случаях...... Отьезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит:
- Остановите автобус, я на работу опаздываю!
Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус. Дама входит и говорит:
- Предъявите билетики!
(Отредактировано автором: 13 Декабря, 2006 - 17:00:39)
Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает.
В родном городе живет лучший друг Эдик.
В очередной раз приезжает Сергей в Питер, горя желанием увидеть старого друга.
Дни проходят, а все никак они не встретятся: то один не может, то другой.
Бывает.
На четвертый день друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра! "Завтра?"
"Завтра!"
"В три часа у меня?"
"В три часа у тебя!"
"И чтобы никаких!"
"Никаких!"
Сережа погрузился в маршрутку с целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам.
Непосредственно по соседству с Сергеем сидела юная прелестная барышня, щебетавшая по телефону. Щебетала она, видимо, давно, и пассажиры - невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали.
- Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу... Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня... Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань... Ну.... ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду... Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня... Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит - может быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну почему-почему...
Тут барышня торопливо огляделась, убедилась, что никто не прислушивается и, прикрыв слегка трубку, чуть более интимным голосом сообщила:
- Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да? Все! Я все поняла! Нет, я сказала, не могу и не приеду!
Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась.
А через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил:
- Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!
А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали...
(Добавление)
Приходит Путин как-то к гадалке и спрашивает, останусь ли я на третий срок? Гадалка раскинула карты, посмотрела в звездное небо, отвечает:
- Нет, Вова, это твоя последняя зима!
- Да? Хорошо, тогда зимы не будет!
Нынешней зимой все снегурочки стали русалочками.
Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока".
Если так пойдет дальше, то на Новый год даже дождя не будет.
Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол.
Если грязь мокрая, значит, вымыли.
Жена приходит домой, ее встречает муж и говорит:
- Дорогая, сегодня приходили из дома пристарелых и просили дать им хоть что-то.
- Надеюсь, ты им помог?
- Да, отдал твою маму...
Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трешит, сушняк страшный. Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин.
Но хо-о-оло-о-оодненький!!!
Ельцин смотрит телевизор.
– Думал, понимаешь, что хоть после отставки буду нервничать меньше. Где там! Это что ж такое творится? Это что ж такое делается?! Двойная ошибка подачи у Марии Шараповой!!
Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у вас, запятая, в этом году мы не сможем отдать, точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками.
В понедельник 1-го января взрослое население России будет непроизвольно изображать символ 2007 года...
"Бл*дь" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.
Toyota - управляй мечтой!
ВАЗ - не ссы, доедем!
Вот вспомните как раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе пятерку поставит. Радостно.
А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без пятерки...
Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача.
- Чем же я теперь ЭТО пятно выведу?
- А вот чем вводил, тем и выведи!
Объявление: "Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро".
Не земная погода.
Падал прошлогодний дождь...
В детстве ниф-ниф, наф-наф и нуф-нуф хотели стать космонафтом, космонифтом и космонуфтом.
Объявление:
Российской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется водитель с личным а/м.
Расплачиваясь с проституткой, 20% вы отдаете милицейской "крыше".
Многих очень радует, что параллельно имеешь еще и милицию...
По данным, тщательно собранным за последние пять лет известным пьяницей Т. Бутылко, в родной деревне его уважают 2483 человека.
8:-) маленькая девочка
-8 большая девочкаЗлоумышленники похитили Ксению Собчак - но её сразу же отпустили, так как нашли сумму выкупа в её кошельке.
Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем.
Продаётся квартира. Общая площадь 65, жилая 3, туалет 62...
- Поздpавляю, у вас мальчик!
Выходит ещё чеpез минуту и говоpит:
- Поздpавляю у вас двойня!!
Опять выходит :
- У вас тpойня, вы пpосто молодец!!!
Опять:
- Четвеpо
- Пятеpо!
- Шесеpо!!
- Семеpо!!!
Тут отец не выдеpживает, заходит в акушеpскую и видит:
Hосятся медсёстpы, на кpесле, pасставив ноги лежит жена, везде кpовища, вопли и визги, полно новоpожденных детей.
Вpач с взъеpошенными волосами, закpывая влагалище обеими pуками, оpёт:
- Выключите свет, они на свет лезут!!!!
- Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!!!!!!
- Мам.. я ее в рот положу...
Заголовок в газете:
"На дне рождения своего друга Валуев спас жизнь человеку"
Текст:
Подвыпивший гость позволил себе лишнего, но Валуев его пожалел и не ударил.
Настоящий лидер должен быть всегда позади...
Это вам объяснит любой пастух!
Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника.
Через десять дней раздается звонок в дверь.
Жена (с ужасом в голосе):
- Муж!
Любовник (с облегчением):
- Ну, наконец-то!
Две соседки судачат на лавочке:
- Петровна, чой-то сынок твой такую страшную в жены взял?
- Ничего, будет кому дом охранять...
У пластического хирурга:
- А можно сделать лицо, как у Гурченко?
- Конечно! Вот каталог, выбирайте год.
Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса «Слышь, закурить есть?» курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.
-Ольга, как Вы прекрасны сегодня в этом туалете!
-Вы что охренели что ли?! Закройте дверь немедленно!
У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил супружеские обязанности - Хеллоуин все-таки...
"А на ужин у нас сегодня будут голубцы" - подумали людоеды, поймав Пенкина и Моисеева.
В маршрутке:
- Остановите пожалуйста у красного мерседеса!!!
- Красный мерседес уезжает, догонять???
МТС - официальный спонсор выхода зайца на крыльцо!
Цитата:
| Просто история о встрече старых друзей. |
Цитата:
| Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали... |
Класс....ржу немагу.........
Утром Принцессу на горошине спрашивают:
- Сударыня! Как вам спалось?
- Ужасно....... все началось с того, что я съела горошину....
Тадж-Махал - описание рабочего дня московского дворника.
Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и преподаватели, а пивоваренные компании.
Несбыточная мечта: впадать каждый понедельник с утра до пятницы вечера в летаргический сон с сохранением зарплаты.
...В царской тюрьме Ленин сделал из хлеба чернильницу, из молока чернила, а из соседа по камере — Надежду Константиновну.
И срубил Иванушка Змею Горынычу голову.
И взмолился о пощаде Змей Горыныч.
Сжалился над ним Иванушка.
Улетел Змей Горыныч.
И стал он символом нашим, гербом Российским...
Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох.
Секс - это такая штука, после приема которой в течение часа понимаешь, что секс - это не самое главное в жизни.
Чем отличается Москва от Готэм-Сити?
В Готэм-Сити граждан защищает Бэтмен.
В Готэм-Сити о своевременном наступлении зимы заботится Фриз.
А самое главное - в Готэм-Сити пингвин-мутант так и не смог стать мэром.
Не так страшны скрепки в бумаге в принтере, как скрепки в бумаге в туалете!
Простым камнем можно подбить женщине глаз, драгоценным - сердце.
Но старые и умные люди говорят, что лучше все-таки глаз…
Грачи вернулись с полдороги...
- Если к Новому Году снег так и не выпадет, но почва успеет промерзнуть - куда втыкать питарды?
- В собачий кал...
Ксения Собчак, перелезая через забор, по нелепой случайности выиграла скачки...
Российские учёные сделали открытие! Оказывается, наша страна живёт плохо, потому что здание Госдумы в Москве стоит не по фэн-шую...
Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
- С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
- А кто это тебе сказал, милая?
- Гинеколог и адвокат!
Рекламный ролик.
Он создаёт слишком много шума? Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте сына в армию!
Сама, сама, сама - вот главный рецепт счастливой семейной жизни.
Зима 2007
- А сегодня, детишки, мы будем лепить снежную бабу. Иннокентий, ну как ты лепишь? Ты посмотри, как остальные ребята лепят. ГРЯЗЬ надо брать двумя руками... Вот, молодец!
Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции бабушек страны.
Путин прибывает в очередной регион с рабочей поездкой. Едет из аэропорта и думает: "Чего люди жалуются на плохие дороги и пробки? Вот я уже за восемь лет всю Россию объехал, и дороги везде замечательные, и в пробке ни разу не стоял".
Блондинка прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45?!
- Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!
- Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой.
- И часто досаждает?
- Нет, у меня предохранитель – радикулит, он срабатывает от 15 кг.
Артемон не любил Буратино, так как видел в нем несделанную конуру.
Почему всегда так - Новый год ждешь, ждешь, а 8-е марта, как всегда, неожиданно нагрянет...
Вопрос: почему мужчинам нравятся длинноногие девушки?
Ответ: чем длиннее ноги,тем быстерее она сгоняет за пивом.
На одной свадьбе произошла драка, все участники были арестованы. Идет судебное разбирательство. Судья спрашивает одного из участников:
- Расскажите, из-за чего началась драка?
- Я частый гость на свадьбах в нашем районе, и мне разрешается танцевать с невестой первый танец. Так вот, танцуем мы первый танец, затем начинается второй танец, мы продолжаем танцевать, потом третий танец... Вдруг жених вскакивает из-за стола, подбегает к нам и со всей силой бьет ногой невесте между ног.
- О-о-о, он, наверное, нанес ей сильный вред.
- Вред?! Да он сломал мне три пальца!
— Скажите, какова ваша методика написания диплома?
— Crtl C, Ctrl V!
Большинство девушек мечтают выйти замуж за богатого сапера.
Надпись на красной ОКЕ:
- Братаны, как вам мой пиджак на колесах?
На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика: кто лисички...
И только sуsаdmin одел свою любимую: 255.255.255.0 .
Из постановления суда:
За растрату средств, выделенных на строительство 27-тысячного стадиона, прораба отдать под суд, бригадира уволить, построенное сооружение отдать под газетный киоск.
- Я знаю самую любимую женщинами позу!!!
- Какую???
- Слушайте внимательно : "Женщина стоя слегка наклонившись выбирает кольцо от Тифани и Ко ....мужчина -сзади готовит бумажник"
Вчера смотрел на падающий снег. Чего только по телевизору не увидишь.
Если вы хотите, чтобы на работе в вашу дверь стучались и дожидались разрешения войти — повесьте в кабинете на дверь Дартс.
Компьютерный магазин.
Продали принтер.
Звонок через несколько часов.
Клиент: - Я у вас принтер купил, не могу установить его на компьютер.
Продавец: - А вы руководство по эксплуатации читали?
Клиент: - Нет конечно, я что идиот?
Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет, не только есть, но и пить.
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.
Кулинарные советы.
Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете кушать сами
(Добавление)
"Чтобы поступать в американские бизнес-школы, нужно сдать такой тест, ГМАТ называется..."
Вроде уже взрослые люди сдают, считают, что сложно и сильно удивляются, что студенту поставили высший балл за кратенькое сочинение...
В школе было, еще в советские времена, просто в средней школе. Задали сочинение на тему "что такое лень?", объем 3 страницы. Задание на один вечер.
Мой друган весь вечер протусовался на улице, домой пришел поздно (или уже рано?) и завалился спать. На следующее утро перед уроком все слегка мандражируют, а ему пофих. Сдали сочинения, через сколько-то дней результат - ему "отлично", причем и за правописание и за изложение. Он таких оценок отродясь не имел! Вот что он сделал: пропустил 2 страницы и в конце третьей написал: "вот это и есть ЛЕНЬ".