- Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать...
- И как?
- Греки были правы. Водой так не напьешься.
Итоги прошедшего года: отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим учителем года.
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.
- Девушка, давайте познакомимся. Я электрик. Работаю с напряжением десять тысяч вольт. Недавно получил шестой разряд.
- Шестой разряд - обалдеть! И каждый по десять тысяч!
Лукашенко вызывает министра нефтегазовой промышленности и устраивает "разнос":
- Шо ж вы такое себе позволяете? Ввели пошлину на нефть, со мной не согласовали!
- ??? Да нет, Александр Григорьевич, все было согласовано. Вот запрос, который мы вам посылали: "Русские увеличивают цену на газ, что делать?" Вот вы сами написали: "Пошлина"...
- Ну-ка, дай посмотреть... Идиот! Это не "пошлина", это "пошли на...!"
- Представь, дорогая, мы десять лет вместе - и ни одной ссоры!
- Знаю, трус несчастный!
Mуж уcтрaивaетcя в креcле перед телевизором и говорит жене:
- Милaя, не хочешь ли ты мне что-нибудь cкaзaть, покa не нaчaлcя футбольный cезон?
Еще какой-то год назад я, живя в Сибири, с гордостью кивала, слушая анекдот про чукчу, что единственный день лета проработал....
Теперь меня все чаще волнует вопрос: "Я что, тот самый единственный день зимы проспала?"
Два года назад купил "десятку". За это время ничего не ломалось. Скажите что я неправильно делаю?
Утерянное свидетельство о браке № 32238675 считать недействительным. Поняла, дура?!?
Русская народная сказка: " Посадил дед репку..." Дальнейшее всем известно.
Китайская народная сказка: " Посадил дед рис...." Далее продолжать нет смысла, там полтора миллиона персонажей..
Из сообщения украинского телевидения:
"В Киеве изъята большая партия фальшивых стодолларовых евро".
Те птицы, которые улетели на юг, слушая метеосводки, со злости выщипывают у себя последние перья.
Голубь Мира и гадит на тебя как-то не враждебно.
Особенно горько осознавать себя безработным в пятницу вечером.
Деньги надо зарабатывать кровью и потом. Кровью врагов и потом рабов.
Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, звонит домой - жена берет трубку.
Жена:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...
Водоканал – поставщик 60% содержимого бутылки водки.
ВУЗ. Туалет для преподавательского состава. В соседних кабинках сидят два профессора. Сидят долго, дело идет плохо, тужатся... Наконец, из одной из кабинок доносится заветное "бульк-бульк"...
- О, поздравляю, коллега!
- Не с чем, коллега, это у меня линзы выпали..
- Да?! И у кого в гостях?
- Не в гостях, а посередине шоссе, у меня там машина сломалась.
Хотите нормальную зиму?
Надо просто проверить всех московских дворников и найти этого ленивого заезжего шамана!
Инспекторы ДПС как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют когда вам страшно...
Встречаются две блондинки: Дана Борисова и Сергей Зверев.
Дана:
- Я слышала, что ученые выяснили, мозг у человека начинает закладываться на 4-ом месяце беременности.
Зверев:
- Это что? Значит, чтоб у меня мозг появился, мне надо забеременеть?
Продаю вибратор 1998 г. вып. Пробег 24 000 км. Цвет розовый. Все навороты, резина шипованная, автомат, одна хозяйка, без пробега по России.
В лифте МГУ перегрузка. В нем толпа студенток и два профессора.
Оба они, как джентльмены, вышли и лифт уехал без них.
- Почему эти блондинки пытались встать на одну ногу?
- Коллега, они просто пытались уменьшить в два раза свой вес.
Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."
Как народ относится к работе, видно по сказкам. В их сказках топорами рубят деревья, а в наших из топора – кашу варят.
- Девушка, а что Вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой скворечник???
- Ну какой, деревянный конечно.
- Ну вот, а я Вас хотел в кино пригласить.
- Так приглашайте.
- Девушка, а пойдемте сегодня вечером в кино!!!
- Не могу, у меня дома скворечник не доделанный.
Отец сыну:
-Сходи к соседу попроси у него долото.
- Папа, сосед сказал ,что у него нет его.
- Вот скряга, достань наше из подвала.
Новости спорта:
Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную Германии по футболу.
Если электрический скат почешет хвостом нос, то тут же умрет от короткого замыкания
Сидел Илья Муромец 30 лет и 3 года… И вдруг амнистия!!!
Проснулся и не знаешь, с какой ноги встать? Отправь NOGA на 4141.
25 января - день студента.
23 февраля - день несостоявшегося студента!
- Как?
- В умственном развитии...
Гениальность - не инфекционная болезнь. И половым путем она не передается. Я, лично, проверил это три раза.
Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается:
- Понаехали тут!
- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы кто?
Вопрос: Какая разница между совестью и мочевым пузырем?
Ответ: С совестью хотя бы можно договориться...
Ученые выяснили, что найденная в прериях статуэтка является одним из богов североамериканских индейцев. Это божество считалось очень неторопливым и выполняло адресованные к нему просьбы медленно и поэтапно, в течение нескольких столетий.
Удалось также прочесть последнюю просьбу индейцев, высеченную на камне. Она гласит: сделай так, чтобы пришедшие на нашу землю белые отупели.
Референдум 2007.
"Добавить еще один срок
1) В. В. Путину
2) М. Б. Ходорковскому"
В. Путин сообщил, что его устраивает любой вариант.
Как здорово, что все мы здесь сегодня набрались…
Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от х.я!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На ж.пе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?
- За то, что испортил мне вечер поэзии!
Если вы решили таки иметь три жены, женитесь хотя бы на сёстрах, чтобы иметь всего одну тёщу.
Один приятель звонит другому:
У меня юбилей. Какого мне купить вина - белого или красного?
Да кто будет пить твое вино? Купи лучше водки, да побольше.
Ну вот. Ты хочешь сделать из великого события рядовую пьянку.
Что ты. Как раз наоборот - я хочу сделать из рядового события великую пьянку.
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.
Если я сказал: "Не брал!", значит не отдам...
Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
Как-то незаметно достиг возраста, когда секс с вдвое младшими уже неподсуден...
Год Собаки поменялся на год Свиньи... Так выпьем за то, чтоб такие же метаморфозы произошли и с шаурмой!
Историю рассказала знакомая. Дело было на одном из школьных уроков в далекие доперестроечные годы.
Учительница русского языка вызывает к доске двоечника, скажем, Петрова и просит что-то пересказать.
Вдруг острое обоняние руководителя класса улавливает запах табака, доносящийся со стороны выступающего.
Происходит следующий диалог:
- Петров, курил?
- Да что вы, Марья Ивановна. Никак нет.
Преподаватель просит подойти независимого эксперта с первой парты - отличницу Надю, дабы засвидетельствовать факт нарушения.
Надя тянет носом в направлении Петрова и делает вывод:
- Да, Марья Ивановна. Так и есть... "Беломорканал".
Начало восьмидесятых. Выпускные экзамены в десятом классе по немецкому и английскому. Все преподы в одном кабинете. Серьезностью обстановки проникся даже последний двоешник класса Нагоев, на лице читалось своего рода беспокойство, чего не наблюдалось минимум с третьего класса. Нагоев стал прислушиваться к выходящим с экзамена. Ерунда, говорили они между собой (спросить прямо ему было западло, приходилось подслушивать), главное при входе в кабинет не забыть сказать may come in, что на английском означает Можно войти, и тройка обеспечена. Вожделенная тройка была пределом мечтания Нагоева. May come in, may come in, may come in, зубрил Нагоев непонятные английские слова. Набравшись духу, Нагоев распахивает дверь и кричит на весь кабинет - "May come in". Нагоев был двоешником с большой буквы, и коллегия учителей секунд десять не могла отойти от шока при обнаружении в этом, по их мнению, пропащем человеке таких обширных для него знаний, а затем разразилась дружным смехом - Нагоев с четвертого класса учил НЕМЕЦКИЙ.
P.S. Тройку Нагоев получил.
Дача далеко. На полдороги остановились чуть вдалеке от деревеньки: покурить, собаке дать побегать да и самим размяться. Со стороны деревни идет бабуля, на выпас ведет стадо коз, голов 20. Мы здороваемся с бабулей, и мама, любитель пообщаться:
- Как у вас коз много!
- Ну так, 15 козочек и 7 козлов.
- Как же вы с ними управляетесь?
- А че? Козочки послушные, всех по именам зову. Эта вона Стрелочка, эта Беляночка, а то вон Мариночка .... и т.д.
- А у козликов какие имена?
- А че их различать-то, козлы все Яшки.
Догадались, как мы теперь гаишников называем?
Вспомнилось вот.
Нам с женой на свадьбу подруга подарила картину собственного изготовления с изображением слона. На обратной стороне читаем название: "Слоник Зохчо".
Мы:
- О, круто, офигеть, спасибо. А что такое "Зохчо"?
- Дураки вы, - говорит. - Это не Зохчо, а "тридцать на сорок".
В воскресень, 14 января, был на выставке в Кремле, и после посещения экспозиции прогулялся по разрещенной зоне (ну как в тюрьме - с надсмотрщиками). Недалеко прогуливаются молодые родители с ребенком.
Мама своему сыну: вот это Кремль, тут Путин. Сын: а он живой?
- Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут ее муж пришел.
- И что?!
- Пришлось рассказывать сначала.
Русские первыми послали человека в космос, потому что они посылают лучше всех в мире.
- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...
Говорят, стакан сметаны заменяет 5 минут смеха.
Ну, и курите свою сметану!
Молодые люди, достигшие в этом году 27-ти летия, прокляты приказом Министра обороны.
Пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал...
Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет...
В общем, чего не сделает, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить...
Надпись на колбасе:
Не содержит никаких продуктов, в том числе - генно-модифицированных.
Девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
Парень:
- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...
Женщины делятся на натуральных блондинок и тех, кто их за это ненавидит.
- Почему нефть дорожает, а американские СМИ кричат, что она дешевеет?!
- Потому что СМИ стоят значительно дешевле нефти...
Девушки имитируют оргазм,а мужчины - отношения в целом...
Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?", а когда поздно: "Что бы сочинить?".
Почему блондинка во время грозы стоит возле окна и улыбается?
Думает, что её фотографируют.
Что общего у мужчины и дистанционного пульта? Обоих легко использовать и оба валяются возле телевизора.
Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!
- Водку нужно пить холодную, просто ледяную. Тогда на утро у вас будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой терапевт просто обязан будет выдать вам больничный!
Детский сад на прогулке в лесу.
Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну едим, а вторую - для судмедэкспертизы...
Не стоит винить девушку, если она отказывается делать вам
Нажмите для увеличения
… Возможно, у нее заложен нос.Эстонский тотализатор: бега улиток. вот где кипят страсти!
Пока у бабы грим не смоется, мужик не перекрестится.
Мама, а вы вообще, на чем жарите?
- На масле.
- Я понимаю, что на масле. А где плита?
Зима нынче выдалась уникальная... Грибы в декабре, почки на деревьях набухают, цветы начинают цвести...
Исходя из этих предпосылок, я не очень удивился вопросу знакомого по телефону:
- Куда мне Марса (собаку его так зовут) для удаления клещей отвезти?
У нас своих два цвергшнауцера (собаки такие) и пара кошачьих, поэтому друзья по поводу зверей иногда советуются, и детей вместо зоопарка к нам водят.
Жена, снявшая трубку, присоветовала клинику в квартале от нашего дома.
Поудивлялись мы напасти в такое время года, но, все необычно этой зимой - решили своим приобрести средство для защиты от насекомых.
Из телефонного рассказа Сереги (хозяина Марса) следовало, что собака начала чесаться... Стал Серега расчесы осматривать - заметил небольшое темное образование, размером чуть больше макового зернышка - ну точно, паразит.
Закапывание маслом, и прочие народные средства, на гада не подействовали и тогда в ход пошел пинцет... Марс орал благим матом, но клещ крепко засел в теле и не хотел терять пайку в это непростое время года...
Когда Марсу удавалось вывернуться из цепких рук добродетелей он забивался под диван или в другое труднодоступное место и тихонько поскуливал...
После нескольких мучительных для всех попыток - было решено отвезти животное в клинику.
Посоветовали мы клинику, и забыли эту историю - пометив, что надо своих обработать. Клещей в прошедшем сезоне и правда - пропасть была, брали Черного с собой в мае на байдарках - дык каждый вечер по несколько десятков выбирал, в основном - дохлых, защита срабатывала, но факт...
Но это был не конец истории...
Через три-четыре дня пересекаемся мы с Серегой... Дела порешали, я его и спрашиваю
- Как Марс себя чувствует?
Надо сказать, что Серегу, как и многих из нас, школьный курс биологии интересовал только в разрезе анатомии и физиологии тела противоположного пола, и в этой связи - сложилились у него некоторые стереотипы...
- Теперь уже лучше... в жабо ходит...
и рассказывает продолжение истории, произошедшее в клинике:
Привожу я собаку в клинику, устраиваю в смотровой на столе, показываю на маковое зернышко и говорю:
- Вот......
доктор отвечает:
- Это сосок...
и тут Серегу переклинивает,
- какой сосок? это клещ...
доктор поднимает глаза на Серегу и говорит:
- ЭТО СОСОК!!!
переклиненный Серега отвечает:
- какой, нафик, сосок, Марс - мальчик!!!
- а ты на себя в зеркало в ванной смотрел???
И тут Марс поднимает голову и смотрит на хозяина взглядом, в котором читается: "Кому же это ты, хозяин, соски тискал, когда строение млекопитающих проходили??? Двоечник, нах..."
А у собаки нашли какое-то раздражение... Теперь он в жабо по дому дефилирует - чтобы мази не слизывал с сосков и прилегающих областей...
Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении "налево".
Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку.
Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю.
Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина.
Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой.
Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался.
Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет.
Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил, что колеса с тыловой части немного заржавели.
Как вы думаете - мне лучше пойти в автомастерскую или купить колесо и постараться самому его поменять?..
- Ну, что, товарищи бойцы, еды-то хватает?
- Хватает, товарищ генерал, даже остается!
Генерал (хмурясь):
- Остается, говорите? И что ж с ней делаете?
- Доедаем, товарищ генерал! Даже не хватает!!!
В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.
Штирлиц сел в машину и крикнул:
- Гони!
Через пять минут с заднего сиденья запахло свежим самогоном.
- Сволочи! Фашисты! Ксенофобы проклятые! - кричал вирус приближающимся антителам...
Настоящий Президент должен за свой срок сделать три вещи: построить Лукашенко, посадить Ходорковского и вырастить Медведева.
Трогательное прощание может окончиться бурной ссорой, если трогать не за те места.
Когда предлагают деньги, то никто не жалуется на плохой слух.
Приехала русская в Америку в гости к друзьям. И там у неё разболелись зубы. Пришлось ей идти к местному стоматологу. Доктор осмотрел результаты работы российских дантистов, а потом участливо спросил:
- Вас что, пытали?
- Почему ты не выходишь замуж, тебе никто не предлагал?
- Мне очень много раз предлагали выйти замуж!
- Ну и кто, например?
- Мама с папой...
Через полчаса наступит Новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными сумками. Вдруг натыкаются на блюющего пьяного.
- Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!
У Лады-Калины перед аварией в фарах проносится весь конвейер.
Мало кто знает, что автомобиль «Ока» ездит на аккумуляторе от Нокии-3310.
- У меня ужасная температура - сбейте, пожалуйста, побыстрее!
- Хорошо, для этого мы введём вам аспирин внутримышечно, но будет немного больно - таблетка всё-таки крупная.
Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 20 страшных лет провел надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки.
Считается, что новый работник тогда освоился в офисе, когда у него появляется любимая кабинка в туалете.
Внезапное отключение подачи электроэнергии, способствует живому общению в компьютерных отделах.
Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет... Вот видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!
В ногах правды нет. (А.Маресьев)