ПРОСТО АНЕКДОТ

I курс

В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.

(Добавление)
Дос Ну ты Цензура!

(Добавление)
Или Сёма!

-----
53гр.74-77. Охапкин Сергей.

Почетный пользователь

ОСВ

Цитата:

Дос Ну ты Цензура!
Или Сёма!

Дык.. работа такая...

Нажмите для увеличения

I курс

Ну и ладно!

(Добавление)
Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за
тумана пустая бутылка из-под Столичной.
Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.
Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись.
- Ежик, - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой?
В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов.
Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к
рыбакам.
Главное, что друг жив, а с алкоголем попробуем разобраться.
На берегу сидели двое возле едва тлевшего костра. Удочки уныло
склонялись к черной воде. Двое курили. Когда из молочного
тумана вышел зажмуренный Медвежонок, остановился и выдохнул, потом печально сказал:
- Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой
лучший друг, Ежик, спивается...
Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:
- Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Видишь, глюки какие?- и он указал на Медвежонка.
- Класс!!! Даже лучше ежика, который у нас водку ворует! - согласился
второй.
Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга...
_________________

(Добавление)
Почти из жизни!

-----
53гр.74-77. Охапкин Сергей.

Зам начальника ОСО

просто скАзАчкА

Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все Человеческие чувства и качества.
Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило:
- А давайте играть в прятки!?

ИНТРИГА приподняла бровь: «Прятки? Что это за игра?», и СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит, закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее.
ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что, в конце концов, ее всегда находят, ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало), ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.

- Раз, два три, - начало счет СУМАСШЕСТВИЕ.

Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева. БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило, казалось идеальным для его друзей: кристальное чистое озеро для КРАСОТЫ; расщелина дерева - так это для СТРАХА; крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ; дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ! Итак, оно замаскировалось в лучике солнца

ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗЫБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню, где она спряталась, но это не важно.

Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей
спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.

- Миллион, - сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.

Первой оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ. Потом услышало, как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому, как дрожит вулкан; затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось, где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался, оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошенного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться.

Итак, все были найдены: ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ - в темной пещере, ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана). Вот только ЛЮБОВЬ найти не могли. СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, оно решило посмотреть в розовых кустах и, когда раздвигало ветки, услышало крик. Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза. СУМАСШЕСТВИЕ не знало что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ следовать за ней повсюду. И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки…...
ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит ее за руку…

-----

1986-1989 г. 122 взвод

I курс

Damo4ka

Цитата:

просто скАзАчкА

Это совсем даже не "скАзАчкА"... Такой талант не должен зачахнуть!

-----
1974-1977, 9 poтa.

УДАЛЁН

- Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой. Пpием.
- Белка, Белка, я Кабан. Зачем за мной летишь? Пpием.
- Пpиказ Хоpька. Пpием.
- Белка, я не понял. Кто такой Хоpек? Пpием.
- Кабан, ты дятел, понял!?
- Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хоpек - не понял. Пpием.
- Кабан, сука, ты всех з###ал! Лети молча. Конец связи!

-----
Наджаф. 1984-89г. 2 РОТА.

Администратор

В русскоязычной прессе прочитал такие смешинки:
1. Венчается раб божий Никанор и страх божий Евдокия.
2. Кенгуру: иметь двух детей мне не по карману.
3. -- Что можно сказать про корейца, у кого есть собака?
-- Кореец = вегетарианец.
4. Мне уже надоело слушать, как вы молчите.
5. Молчать, когда разговариваешь со старшим по званию!
6. Двое бредут по пустыне. Пошли вторые сутки, иссякают последние
силы, кончилась вода. Один спрашивает другого:
-- Ты думаешь - мы спасёмся?
-- Да, как пить дать!
7. Встречаются два друга, которые не виделись лет 20. Спрашивают
друг у друга про жизнь за это время. Первый говорит:
-- Закончил ВУЗ, работаю инженером. Женился. Всё хорошо. А ты?
-- Я остался в деревне жить. Женился. Односельчане говорят, что
моя жена похоже на Божью мать.
-- Ты не шутишь? А фото есть?
-- Да. На смотри.
-- О! Матерь божья!

-----
78-81 134 Кто ищет, находит! Рекомендации по поиску: http://krauss.ru/forum/topic.php...m=1&topic=44

Почетный пользователь

...Антошка, Антошка пойдем копать картошку.
Данилка, Данилка пойдем копать могилку.
Иван Сергеевич Шувалов, Иван Сергеевич Шувалов пойдем копать кабель из цветных металлов....

I курс

-Петро, ты говорят женишься?
-Женюсь!
-На Нюрке что ли?
-Да на Нюрке!
-Из Урюпинска?
-Да из Урюпинска!
-Так её же уже весь город перетрахал!?!?
-Да был я в том городе. Городок то в принципе небольшой.

-----
Леха. 80-83. 5 рота.

Зам начальника ОСО

По штанам густой вязкой массой стекал адреналин...

-----
87-90гг. 93 взвод

УДАЛЁН

-Папа,а почему у коровы сиси между ног,а у мамы-между рук?
-Потому что сынок,твоя мама-ДУРА и вместо головы у неё-Ж..ПА!!!

УДАЛЁН

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка,
цветочек аленький.

(Добавление)
Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг - звон pазбитого
стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за
мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем
весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья?
Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не
читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?"
Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле,
дописывает очеpедной pоман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это
надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти
кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе
Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и
беседуя о смысле жизни?"
Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную
куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: "Зачем, зачем это
все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки,
эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в
Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем
Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой.
Гонится за мальчиком и думает: "Б@#$дь, догоню - убью на@#й!!!"

УДАЛЁН

Наджаф

УДАЛЁН

Перлы, попёрли...

Армейский словарь:

Командир (начальник) - получеловек-полубог, лично определяющий количество половых актов с мозгами подчиненного.

Секс - комплекс мероприятий, направленных на получение приятных ощущений в области паха.

Сауна - комплекс мероприятий, направленных на достижение эффекта очищения тела с элементами секса и фрагментами березовых листьев на жопе.

Проститутка - разновидность шалавы, осуществляющая комплекс мероприятий по получению приятных ощущений в области паха и функционирующая за деньги, еду или бесплатно, путем удара в табло сапогом.

Гей - разновидность шалавы с пенисом в районе паха и жопы.

-Третий день не хочется работать. Не пойму, что случилось...
-Так сегодня же среда!

УДАЛЁН

Вместо чая, утром рано,
Выпил водки два стакана.
Вот какой Я рассеянный
С улицы Бассейной.

УДАЛЁН

Решили как-то раз волк с зайцем забухать, бутылка водки есть, а закуски нет. Тут волк вспомнил, что на дубу сидит ворона, у которой всегда есть сыр.
Приходят, волк спрашивает:
-Ворона пить будешь?
-Да
Сыр выпал, они довольные подобрали и пошли пить.
На следующий день приходят опять к вороне:
-Ворона пить будешь?
Молчит.
Волк наливает стакан водки:
-Столько хватит?
-Да
Сыр естественно выпадает и они убегают.
На следующий день решили похмелиться, а закуски снова нет, пошли опять к вороне:
-Ворона пить будешь?
Молчит.
Волк наливает стакан:
-Столько хватит?
Молчит.
-Ворона ты что думаешь мы тебя наколоть хотим?
-Да!!!

-----
Наджаф. 1984-89г. 2 РОТА.

Почетный пользователь

Пятничная молитва

Отче наш, иже иси в офиси!
Да будет легок труд наш;
Да уедет в отпуск начальство наше;
Да исполнится воля наша Аки на работе, так и дома;
Отгул наш насущный дай нам на сей день,
И отпуск на сию неделю,
И каникулы на сей месяц;
И прости нам прогулы наши,
Как и мы прощаем пьянки начальству нашему;
Не введи нас в понижение,
Но избавь нас от сверхурочного;
Ибо есть Твое Царствие в повышении жалованья
И сокращении трудового дня.
Аминь (выпить).

УДАЛЁН

Сёма

Цитата:

Пятничная молитва

Цитата:

Не введи нас в понижение,
Но избавь нас от сверхурочного;
Ибо есть Твое Царствие в повышении жалованья

Сереж, ты меня пугаеш братишка!

УДАЛЁН

Разговаривают двое:
- Колян, если угадаешь в какой руке бутылка, то мы с тобой выпьем.
- В правой!
- Думай Колян, думай.....

(Добавление)
Ведут мужика на казнь, мужик спрашивает у конвоира:
- Какой сегодня день?
- Понедельник.
- Зашибись неделька начинается.

Администратор

Нажмите для увеличения

-----

1984-СА-1989, 8 рота.

Почетный пользователь

Старый, добрый прикол...

Луна...
Забор...
Кусочек мыла...
А в поле трактор тыр,тыр,тыр,
А мы за дружбу,
Мы-за МИР!

I курс

Фотографироваться на загранпаспорт нужно под мухой. Чтобы в аэропортах
узнавали!

-----
53гр.74-77. Охапкин Сергей.

I курс

Проезжая мимо села Ивановка, немцы кинулись ловить кур, гоняться за девушками и резать свиней...
И только спустя полчаса гид еле-еле успокоил пожилых туристов из Германии.

-----
53гр.74-77. Охапкин Сергей.

I курс

ОСВ
Цитата:

пожилых туристов из Германии

(Отредактировано автором: 23 Августа, 2006 - 07:58:46)

-----
1984-1989 / 11 rota +49 5137 908 807

Администратор

Прислали на "мыло":

Проходит комиссию пожилой КВС.
У окулиста.
Средний ряд: - Не вижу...
Выше: - Не вижу...
Самые большие буквы: - Не вижу...
- Как же Вы летаете?
- А че? Взлетает второй. До ВПР заходит второй, штурман читает скорость и
высоту... На ВПР садимся и беру управление на себя... штурман читает
скорость и высоту... И когда слышу истошный крик второго пилота: "Идиот,
убьешь людей!!!", плавно добираю штурвал на себя...

...

ВЛЭК...
По коридору бродит пожилой глуховатый пилот...
Лора боится...
Только о нем и думает...
Заходит к окулисту...
Окулист:
- Закройте левый глаз.
- А? Што? Тридцать шесть!!!

...

Решили проверить,как студенты пьют...
Прибор изобрели.
Переводит выпитое студентами спиртное в эквивалентные литры спирта.
Один оборот - один литр.
Повесили в учебных заведениях..
Приходят через месяц..
в университете за месяц - 2500 оборотов-литров спирта... Нехорошо...
В ПТУ 5000 литров... Нужно срочно меры принимать!!!!
Приходят в АВЛУГА - нет прибора!!!
Где? Отловили курсанта.
- Слышь, мы тут прибор вешали...
- Да не было никакого прибора...
- Да нет,был, круглый такой, стрелка вращается...
- А, вентилятор... Дыык, он через день сломался...

...

Пьяный летчик садится в такси...
Едут.
Летчик начинает доставать таксиста.
- Эт че у тебя за прибор?
- Спидометр.
- Херня,у меня такой есть. А это что?
- Топливомер.
- У меня тоже есть... А это?
- Уровень масла... У меня тоже есть...
Достал таксиста... В зеленую лампочку тычет:
- А это что?
- Блин... Лазерный прицел!
- Ух ты,у меня такого нету...
Тут бежит бабка через дорогу. Таксист отчаянно крутит руль, тормозит,
оборачивается - лежит бабка на дороге..
Летчик презрительно:
- Эх,ты: "Лазерный прицел, лазерный прицел". Если бы я дверцу не открыл -
хрен бы бабку сбили!

...

Летчик подслеповатый.
У окулиста.
Таблицу выучил.
- Читайте строку.
- КЫШИБЫН эМэНЫ
- Теперь в обратную сторону...
(Блин,он к этому не готов)
-Ы эН эМ...КЫШИБЫН!

...

Заходит на посадку Ил-76, на полосе выписал хорошего КОЗЛА. Экипаж идет
после полета, и между ними происходит такой разговор:
Командир:
- Это я виноват - не добрал штурвал на посадке, вот и козланули.
Штурман:
- Да нет, это - моя вина: я скорость плохо диктовал, с высотой накололся.
Бортинженер:
- Это - моя вина: я груз неправильно распределил в грузовой кабине, вот и с
центровкой ошибся.
Правый летчик идет рядом и тихо так говорит:
- Эти старые козлы меня когда-нибудь убьют!

Humorilla - территория хорошего юмора
www.humorilla.ru

-----

1984-СА-1989, 8 рота.