|
|
Дос 
|
| Почетный пользователь |
 |
 |
|
Всего записей: 445
Откуда: Ашхабад - Москва |
Покинул форум
|
|
|
|
|
 |
|
|
|
|
|
|
|
|
ОСВ
|
| I курс |
 |
|
|
Всего записей: 136
Откуда: Моск.обл.г.Раменское |
Покинул форум
|
|
|
|
|
|
|
Украла как-то лиса y мyжика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесy выходит голодный волк.
- Лиса, дай рыбки!
- Пойди да сам налови, - отвечает лиса.
- А как? У меня и yдочки-то нет, - говорит волк.
- У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорyбь закинyла, вот на него и наловила.
- Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалкy...
-----
53гр.74-77. Охапкин Сергей. |
|
|
|
|
|
|
|
ОСВ
|
| I курс |
|
|
|
Всего записей: 136
Откуда: Моск.обл.г.Раменское |
Покинул форум
|
|
|
|
|
|
|
Я бросил пить, курить и думать о сексе.
Это были самые противные двадцать минут в моей жизни...
-----
53гр.74-77. Охапкин Сергей. |
|
|
|
|
|
|
|
ОСВ
|
| I курс |
|
|
|
Всего записей: 136
Откуда: Моск.обл.г.Раменское |
Покинул форум
|
|
|
|
|
|
|
- Машенька, пойдем в кино!
- Пойдем!
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.
_________________
-----
53гр.74-77. Охапкин Сергей. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Значит так. 2003 год, не 1-е апреля, но весна. Купили на фирму новый модем, сидю, тестирую, устанавливаю всякие фичи, короче, балуюсь...
Тут от работы отрывает меня секретарша, принеся какой-то запутанный отчет, который в принципе не нужен. но очень важен.
Под влиянием этого дела быстренько накропал письмецо:
Нажмите для увеличения
и не долго думая по факсу автоматом послал в приемную. Надо же было такому случиться, что следующим по факсу пришел действительно нужный и долгоожидаемый договор. Секретарша заученным жестом отрывает полосу бымаги и несет директору. Директор начинает разбираться...
Первым ему на глаза попадается мой факс. Подпись подлинная, на шапку и фамилию внимания не обращает (реквизиты исходящих не заполнены, а фамилия слегка искажена, но похожа), находит исполнителей и пишет им - к исполнению 
Короче, секретарша в течение недели при виде меня начинала истерично хихикать... А директору я покаялся только на следующий день, после его высказывания в адрес облуправления на планерке, причём, не очень лестного. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты нах" |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Почетный пользователь |
|
 |
|
| Всего записей: 2449 |
Покинул форум
|
|
|
|
|
|
|
Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце
встает. Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем.
Вдруг по СПУ:
- Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
- Еще 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
- Штурман, какой курс?
В наушниках:
- А, что?
- Курс, спрашиваю, какой?
- Какой-какой, прежний!
- А что подворачивали?
- Я не говорил подворачивать!
- Hу как же 5, потом еще 5.
- Да не говорил я!
- А кто сказал?
- Я.
- Кто я?
- Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе
расплылся по креслу.
- Hу и зачем?
- Да солнце прямо в глаза было. А сейчас зае%ись!.. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Научное исследование тапочек
Автор не установлен...
1. Тапочки бывают домашние и дикие. Дикие лучше не надевать. Они питаются пальцами ног. Поэтому рассматривать мы их не будем. Страшно.
2. Тапочки бывают резиновые. Это чтоб током не шандарахнуло. Все, кто по пляжу ходят, боятся, чтобы их не шандарахнуло током. Вывод: на пляже много электричества.
3. Тапочки бывают воспитательные. В "Перечне необходимых инструментов педагога" занимают второе место после ремня. Никогда тапочком по заднице не получали? А я неоднократно. Вожатый у нас в пионерлагере очень это педагогическое средство уважал. Правильный был мужик.
4. Тапочки бывают несвежие. К нам в редакцию часто приходят письма с вопросом: "Уважаемая редакция! У меня тапки неприятно пахнут. Что делать?". Мы всегда рады письмам наших уважаемых читателей и всегда с удовольствием отвечаем: "Ноги надо мыть, козёл!"
5. Тапочки бывают с пумпончиками. На хрена – непонятно.
6. Тапочки бывают для тараканов. Это из области легенд. Хотя… (призадумавшись) чёрт его знает. В крупных супермаркетах всё может быть…
7. Тапочками убивают. Опять-таки тараканов. Это ужасно. Сердце моё обливается кровью.
8. Тапочками можно забивать гвоздь. Безуспешно.
9. В руках младшего братишки тапочек превращается в страшное оружие. Никакой ниндзя не сравнится с ним в искусстве метания боевых тапочек.
10. Если, обув тапочки, аккуратно встать так, чтобы по ногам проехал гружёный самосвал, то тапочки превращаются в элегантные ласты. Ноги, впрочем, тоже.
11. Огромное количество домашних тапочек, стоящих в прихожей, могут создать иллюзию того, что вы очень гостеприимный человек.
12. Тапочки – прекрасные собеседники. Они помалкивают и не мешают вам ораторствовать.
13. Тапочки – питательное, высококалорийное блюдо для собак младшего школьного возраста. И не уверяйте меня, что это не так. Щенкам лучше знать.
14. Тапочки бывают массажные. Полезные. Нажимают своими хитрыми выступами на точки "жи" и "ши". Пишется через "и". Гоняют по телу энергию "ци". Наверное. Если не врут. Короче, укладываете в стельки иппликаторы Кузнецова. Или просто кнопки насыпаете. В тапки. Врагам. Гадам всяким. Чтоб им жизнь мёдом не казалась.
15. Венец, финал, итог и сияющая вершина всей жизни – тоже тапки. Нет. Не тапки. Ласково так – тапочки. Но не простые. Белые. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Стоит 745 Бумер на светофоре, водила играется с джойстиком бортового
компьютера, меню перебирает. Вдруг сзади - Бах! - в зад влетает
"Запорожец". Компьютер на мгновенье завис, потом выдал сообщение:
"Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?" |
|
|
|
|
|
|
|
ОСВ
|
| I курс |
|
|
|
Всего записей: 136
Откуда: Моск.обл.г.Раменское |
Покинул форум
|
|
|
|
|
|
|
- Алё! Милая! Я еду домой! Что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру и живи отдельно!
(Добавление)
- Наталья Сергеевна, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!
-----
53гр.74-77. Охапкин Сергей. |
|
|
|
|
|
|
|
|
| Почетный пользователь |
|
|
|
| Всего записей: 2449 |
Покинул форум
|
|
|
|
|
|
|
Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
- ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?...
- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Hет, в аптеке.
- Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь?
- Да, а что - заметно?
- Да вы своеобразно зонтик зачехляете.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
-Наджаф!Эх,давненько я не был у вас в Узбескистане!
Наджаф:-А я с собой ПРИВЁЗ!
(Отредактировано автором: 02 Ноября, 2006 - 13:46:37) |
|
|
|
|
|
|
|
|
Маленький сынулька просит отца-летчика, который собирается на север:
- Папа! Папа! Привези мне якутенка.
Hу папа смутился так:
- Hу как же я тебе его привезу, у него там папа, мама.
Сынок плача:
- Hу паа-аап! привези мне якутенка, хочу якутенка!
Папа еще более смутился:
- Hу пойми, у него там дом, друзья, родители! Hе могу я тебе его привезти! Он же живет там.
Ребенок, утирая сопли:
- Пап! Па-ап! Hу тогда хоть шкурку якутенка. А? |
|
|
|
|
|
|
|
|
Чуля
Цитата:| - Пап! Па-ап! Hу тогда хоть шкурку якутенка. А? |
Не ребенок, а садист какой то.  |
|
|
|
|
|
|
|
|
Цитата:| Не ребенок, а садист какой то. |
Чёрный юмор.
(Добавление)
Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок,
По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат... |
|
|
|
|
|
|
|
|
Цитата:Потому что на десять девчонок,
По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат... |
Итого чертово дюжина |
|
|
|
|
|
|
|
|
А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?
- В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.
(Добавление)
*************************
Едет д'Артаньян на поезде.
Выбегает на станции и кричит:
- Констанция, Констанция.
Тишина.
Следующая станция.
Выбегает на станции и кричит:
- Констанция, Констанция.
Тишина.
Следующая станция.
Выбегает на станции и кричит:
- Констанция, Констанция.
Пинок по заднице и кто-то говорит:
- Кай станция, кай станция, Шымкент щещен сыгейын.
*************************************************
-----
Наджаф. 1984-89г. 2 РОТА. +998-97-1195620 nadjaf@mail.ru
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Ну и чтобы уравновесить:
Общаются русский (Р) и украинец(У):
Р: Не, ну странный у вас язык, у хохлов - не понять ничего. Вот, возьмите слово -"НЕЗАБАРОМ" - это где? за баром или перед, или вне его?
У: Ага, а вас, кацапов вообще понять сложно: "СРАВНИ" - це як - чі срав, чі ні...
(Отредактировано автором: 07 Ноября, 2006 - 12:43:46) |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Нашёл. Оказывается можно и так :
Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)
Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)
Hид о ебу - Гнездо совы (франц.)
пизд'анволь - Взлетная полоса (франц.)
собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)
сУки - Любимый(японск.)
сОсимасё - Договорились (японск.)
мУде вИснет - Показ мод (шведск.)
хуемора - Доброе утро(африканос.)
хуйки - Вещички(африканос.)
на хуй хипО - Спокойной ночи (китайск.)
хуй цзянь - до свидания (китайск.)
Huesos - Косточки (исп.)
Ялда - "девочка"(иврит)
Тамхуй - благотворительная столовая(иврит)
мудак - обеспокоен(иврит)
Можете выписать дохуя - т.е Можете выписать отсроченный чек Схуёт - права(иврит)
Ин хулио пидарас охуэлос - (In Julio pidaras ohuelos) В июле блинчиками объесться (португ.)
Хер манд аныб хуюб - Характер каждого быка (турецк.)
Усрат ахуй атъебифи биляди - Семья моего брата - лучшая в стране (араб.)
Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие (кит.)
Ибу ибуди - хуйдао муди - Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.)
Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принёс костюм (португ.)
Доеби - суббота (япон.)
Peace Dance - Танец мира (англ.)
Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)
Ebbene - Итак (итал.)
Йоббар (Jobbar) - работать (шведский, естественно
Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)
Pereibar - запрещать (итал.)
Ebedelni - обедать (венгр.)
Near Bird - "рядом птица"(англ.) Употребляется в выражениях "А меня это Near_Bird!"
Chop is dish - "Котлета - это еда" (англ.)
bardak - стакан (турецкое)
Блю вота (Blue water) - голубая вода (англ.)
Урода - Красота (пол.)
Ша уибу - кошка или сова (фр.)
Huerte - огород (исп.)
Figlio perduto - потерянный сын (итал.)
Бляйбен - оставаться (нем.)
Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.)
Охуэла - (Hojuela) - Блин (исп.)
Бляйх - бледный (нем.)
Ebeniste - столяр-краснодеревщик (венгр.)
Ebahi - изумиться (венгр.)
Вот так.
Если модератор решит, что сообщение не соответствует теме форума - пусть режет. |
|
|
|
|
|
|
|
|
ДимДимыч 
|
| Администратор |
 |
 |
|
Всего записей: 4454
Откуда: Жуковский |
Покинул форум
|
|
|
|
|
|
|
Наджаф
Владимир Засухин
Нажмите для увеличения
Пацаны ну блин даёте! РЖУНЕМОГУ
(Отредактировано автором: 08 Ноября, 2006 - 13:23:31)
-----
 1984-СА-1989, 8 рота.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Улыбнуло
Жил-был моряк. Так как был он холостым, то друзья подарили ему двух
хомячков. Вскоре надо было идти в рейс и мужик озаботился пристраиванием
хомяков по знакомым, те - наотрез. Он, добрая душа, долго думал и
решился оставить их дома. Устроил им гнездо из газет, накупил кормов и
хитроумных кормушек-поилок, оставил на всякий случай капать кран в
ванной, в час по чайной ложке, положил дощечки, чтобы они туда лазали...
Казалось, продумал все до мелочей...
HЕ ВСе!!!
Возвращается через 8 месяцев, открывает дверь - ВСе деревянное и
бумажное в квартире - В ПЫЛЬ!!!, а навстречу ему несется сотни полторы
или две радостных хомячков разного размера... |
|
|
|
|
|
|
|
|
Продолжение морской темы
Моряк возвращается из дальнего плавания и, естественно, тащит жену в постель.
Они отрываются по полной программе и вдруг слышат стук в стену и голос соседа:
- Ну что за безобразие? Уже целый месяц каждую ночь т@*аются, никак поспать не дадут!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
- Что именно: пить или курить?
- Читать.
(Добавление)
Послали двух солдат из близлежащей части отремонтировать проводку в детском саду. После этого многие дети стали ругаться забористым матом. В часть поступила жалоба, полковник проводит расследование и грозно спрашивает:
- Петров, что произошло?!
Петров:
- Да ровно ничего, товарищ полковник! Иванов паял проводку на потолке, а я держал табурет. А когда на меня закапало олово, я сказал:
“Уважаемый товарищ рядовой Иванов! Неужели Вы не видите, как Вашему товарищу по службе льется за шиворот раскаленное олово?! Пожалуйста, будьте аккуратнее!” |
|
|
|
|
|
|
|
|
Игорь Б.
|
| Администратор |
 |
|
|
Всего записей: 672
Откуда: Тобольск |
Покинул форум
|
|
|
|
|
|
|
Стихи цифрами
Читать с выражением
Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин:
14 126 14
132 17 43
16 42 511
704 83
170!16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
Грустные:
511 16
5 20 337
7 12 19
2000 047
-----
1982 г.в. 14 взв. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Почетный пользователь |
|
|
|
| Всего записей: 2449 |
Покинул форум
|
|
|
|
|
|
|
Если вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для вас начинает работать программа лояльности!
Количество букетов в качестве платы за соединение сокращается вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды.
Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года, вы получаете связь без платы за соединение и предложение перейти на контрактное обслуживание с пожизненным сохранением номера.
*******************************************
Выдали зарплату за полгода. Мелочь, а приятно.
*******************************************
Проснулся с утра, смотрю - что-то не то.
А что-то не то тоже проснулось и говорит: - Хочу кофе!
*************************************************
Московские власти наконец-то придумали, как с помощью эвакуаторов можнобороться с неправильно паркующимися автомобилями: в местах, гдезапрещена парковка, теперь постоянно припаркованы эвакуаторы.
**************************************************
-Мама, я дура?
-Дура, я папа!
************************** |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Сёма
Цитата:Проснулся с утра, смотрю - что-то не то.
А что-то не то тоже проснулось и говорит: - Хочу кофе! |
Ночь проведенная вместе- не повод для знакомства |
|
|
|
|
|
|
|
Владимир Н
|
| Почетный пользователь |
 |
|
|
Всего записей: 121
Откуда: Тюмень |
Покинул форум
|
|
|
|
|
|
|
Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?
-----
82-85г.г./ 71 взвод |
|
|
|
|
|
|
|
ДимДимыч
|
| Администратор |
|
|
|
Всего записей: 4454
Откуда: Жуковский |
Покинул форум
|
|
|
|
|
|
|
Владимир Н
Нажмите для увеличения
-----
1984-СА-1989, 8 рота.
|
|
|
|
|
|
|
|
Владимир Н
|
| Почетный пользователь |
|
|
|
Всего записей: 121
Откуда: Тюмень |
Покинул форум
|
|
|
|
|
|
|
О различии разных культур.. Вот, например, как звучала бы знаменитая частушка, будь она сочинена в Японии:
Девки в озере купались,
Нефритовый стержень попался им на глаза -
Блаженство стало превыше знаний.
(Добавление)
Посадили чувака в камеру.Ему говорят:
- Ты умеешь что-нибудь прикольное?
А он : "Я любую песню пропердеть могу!"
Они:"Ну покажи нам"
Пропердел "Мурку".Зеки его зауважали. Потом заходит к нему металлист:
- А Металлику так сможешь?
Мужик говорит:"Дай послушать"
Послушал, говорит:"Не могу"
-Почему?
-Потому что в этом, этом и этом месте я могу обосраться!
-----
82-85г.г./ 71 взвод |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Почетный пользователь |
|
|
|
| Всего записей: 2449 |
Покинул форум
|
|
|
|
|
|
|
Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.
Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.
Лошадь, - подумал ежик...
Ежик, - подумала Ксюша...
В общественном транспорте один пассажир другому:
— Ой, извините, я вам на ногу наступил.
— А, х**я.
— Что это вы материтесь?!
— А чего вы на ноги наступаете!
- Катенька, посмотри какой бабушка с дедушкой торт принесли... Сбегай за пузырем, а?
|
|
|
|
|
|
гость, Вы не вошли на форум!
Вы не можетеначинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
|
|
|
|
|
