|
|
|
Реальный случай, рассказала одна знакомая-переводчица.
Советские времена. Трамвай. Садиться мужик, в руках сетка-авоська, ну такая с дырочками. Там яйца. Стоит он и держится за ручку, а прям возле него женщина сидит. И авоська с яйцами болтается над ее головой. Она не выдержала и говорит,
-мужчина дайте я подержу Ваши яйца,
-нет спасибо, я щекотки боюсь 
|
|
|
|
|
|
 |
|
|
|
| Почетный пользователь |
|
 |
|
| Всего записей: 2449 |
Покинул форум
|
|
|
|
|
|
|
Порядок работы с ложкой столовой глубокой:
1. Извлеките, соблюдая правила техники безопасности работы с ложками столовыми глубокими (см. ниже) ложку из футляра.
2. Аккуратно держа ложку в правой руке (для левшей в левой) сориентируйте ее так, чтобы черпало находилось на уровне груди, вогнутой стороной вертикально вверх, а выгнутой вниз, и вся конструкция была горизонтальна.
3. Осторожно опустить черпало ложки столовой глубокой в сосуд с пищевымм материалом, стараясь, чтобы оно (черпало ложки столовой глубокой) коснулось пищи как можно меньшей площадью (во избежании расплескания) и не вошло в соприкасновение со стенами сосуда.
4. Перевести ложку столовую глубокую в горизонтальное положение.
5. Извлечь ложку столовую глубокую из пищевого материала так, чтобы жидкость или полужидкость не доходила до краев черпала ложки столовой глубокой на 1-3 мм.
6. Hе изменяя горизонтального положения всей конструкции поднести черпало ложки столовой глубокой к предназначенному для этого места.
7. Освободить проход предназначенного для этого места для свободного прохода черпала ложки столовой глубокой.
8. Ввести черпало в полость предназначенного для этого места.
9. Методом выливания освободить черпало ложки столовой глубокой от пищевого материала, для чего резким движением держащей руки перевести черпало ложки столовой глубокой из горизонтального положения в положение под углом 30.5 градусов к горизонту, при этом, не вынимая черпала ложки столовой из потребляющей полости (возможны другие методы опорожнения).
10. Извлечь черпало ложки столовой глубокой из предназначенного для этого места и перевести ее в горизонтальное положение.
11. В случае отсутствия жидкости или полужидкости на дне сосуда, аппетита или наличия обратного хода пищевого материала перейти к следующему пункту, иначе к пункту 3.
12. Перевести ложку столовую глубокую в санитарное состояние обработкой 5% раствором кальцинированной соды, после чего конструкцию ополоснуть.
13. Удалить остатки влаги с ложки столовой глубокой путем обтирки чистой ветошью.
14. Поместить, соблюдая правила техники безопасности работы с ложкой столовой глубокой, ложку столовую глубокую в футляр.
Примечание к порядку работы с ложкой столовой глубокой: Если не удается воспроизвести без ошибок весь цикл работ с ложкой столовой глубокой, рекомендуется потренироваться в выполнении работ, не расходуя пищевого материала, перед зеркалом плоским отражающим.
Возможные неисправности и методы их устранения:
1. Изогнутость: Привести конструкцию к нормальному рабочему виду путем прямого силового воздействия
2. Hарушение герметичности черпала
а) дыра или отверстие: Заделать дыру или отверстие хорошо подготовленным предварительно хлебным мякишем
б) трещина: Считать ложку столовую глубокую неисправной и поместить ее в соответствующее место
Правила техники безопасности:
1. Hе глотать!
2. Hе затачивать края черпала и держала.
3. Hе допускать нагрева выше 500°С.
4. Перед использованием ложки столовой глубокой произвести санитарно-гигиеническую обработку рук.
5. Hе охлаждать ниже абсолютного нуля.
(Добавление)
Ложка столовая глубокая состоит из 3-х частей: черпало, держало и соединяющая перемычка. Черпало - это основная рабочая часть ложки столовой глубокой, напоминает форму эллиптического параболоида и служит устройством ввода-вывода пищевого материала в системе. Держало представляет из себя вытянутую правую половину лемнискаты Бернулли, служит для удержания и перемещения всей конструкции ложки столовой глубокой. Соединяющая перемычка не имеет определенной формы, которая зависит от вида и модели ложки столовой глубокой, и жестко скрепляет черпало и держало... |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Жена устала бороться с пьянками мужа. Очередной раз благоверный приплыл "на лоскутах".После продолжительных раздумий и мучений она взяла презерватив, натянула на палец, палец засунула ему в ж@пу и оставила там презик...Утром муж ходит хмурый, молчаливый...Жена все к нему и так и этак - молчит и все сопит...
Сжалившись над таким потеряным состоянием мужа жена аккуратненько так ему предлагает:
-Сходил бы с друзьями, опохмелился бы.
-НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ!...
(Добавление)
Рейс на Москву из восточной республики. Старый аксакал пытается пройти регистрацию и пройти на борт с бараном в наморднике.
- Куда с бараном? На борт с бараном нельзя!
- Это не баран. Это - магарыч. Баран в Москве - в институте.
(Отредактировано автором: 15 Ноября, 2006 - 13:52:49) |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Чуля
Цитата:| -НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ!... |
Год 1996-й. Едет в день субботний, полупустой ЛиАЗ по улицам славного города Москва. На очередной остановке входят два молодых человека, весьма ботанической наружности и продолжают специфический разговор, начатый, видимо давно. Говорят очень громко, никого и ничего не замечая. По некоторым признакам понимаю,- геймеры. И вот один из них кричит:
- А у меня прикинь какой гимор случился! Всю ночь я трахался с матерью и только потом понял, что она сдохла! Вот суки. В общем мозги и память я вытащил, теперь вот думаю, продать что - ли?
- А куда труп дел?
- Да дома на столе валяется.
- Слушай, дай мне, я потрахаюсь, может оживет?
Чуть милицию не вызвали. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Почетный пользователь |
|
|
|
| Всего записей: 2449 |
Покинул форум
|
|
|
|
|
|
|
Анонс:
- Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги...
Смотрите 30 мая во всех школах - последний звонок.
**************
Новый вирус - "бомж"! Он просто роется в Корзине...
**************
А в наши дни самая заветная мечта композитора - не переполненный рупоплещущий ему зал филармонии, а чтобы его мелодия пищала изо всех мобильников...
**************
-... пошел один мужик на речку. Взял с собой пива, рыбы.
Пришел, сел, выпил, закусил... Захотелось ему покупаться. Снял он одежду, залез в воду, вылез глядь, а возле одежды сидят три медведя.
- А дальше?
- А дальше, сынок - сказка для взрослых...
**************
- Смотри, я себе флешку купил!
- Да это ж туалетная бумага.
- Блин, а я-то думал, почему 54 метра так дешево стоят.
**************
- Пап, а пап, а дай мне денег!?
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди вон, у мамы возьми.
- А она не спалит???
- Господи, ну пойдем я на шухере постою.
**************
Из словаря современного языка:
Летописец - лето кончилось. Совсем.
**************
Иногда женщина бывает Вам должна столько, что Вы ее уже никогда не бросите...
**************
У нас в деревне одна корова очень любила своё молоко... Но не дотягивалась…
**************
Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.
**************
Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь одной красивой, молодой женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания упала на песок. И тут подходят два аборигена- отец и сын. Отец осматривает женщину задумчиво, а сын торопит его:
-Давай сожрем ее , гляди какая аппетитная!
Отец еще подумав немного, говорит:
-Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!!!
**************
Пять дней y меня не было интернета. Когда связь восстановили, многие спрашивали в аське где я пропадал? Я отвечал, что была такая вот проблема, чтo за эти дни я переделал кучу дел, читал книги, занималcя семьeй, ходил в гости и принимал гостей, и, что сейчaс мне дaже не очень хотелось заходить в сеть. Один посочувствовал: "Да я знаю рeал это тaкая штука, он затягивает. После него тpудно вoзвращаться к нормальной жизни..." |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Цитата:| Летописец - лето кончилось. |
Аэродром - широкая постель на двоих, обдуваемая воздухом.
Добавлю. Вот тут - Бестолковый словарь. Узнаете про себя много нового...
http://zyuka.ru/Page2.php
(Отредактировано автором: 16 Ноября, 2006 - 11:35:01) |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Перед тем, как вкладывать деньгУ в банки - узнайте, все ли миллионеры банка живы... :
Один евpей видит, как хоpонят миллионеpа. Родственники кидают в гpоб
толстые пачки доллаpов. Евpей pешил поинтеpесоваться, зачем.
Родственники отвечают:
- Последняя воля покойного - чтобы вместе с ним похоpонили все его
деньги.
Евpей:
- Идиоты! Выпишите ему чек!
А вот пpодолжение.
Послушались, значит, pодственники этого евpея, выписали чек, положили
его в гpоб, а деньги отнесли обpатно в банк. Чеpез неделю банк
обанкpотился. Родственники взмолились:
- Боже, за что же нам такое наказание?
Тут pаздается голос свеpху:
- Это ваш pодственник pешил чек обналичить...
(Добавление)
Итак, сессия кончилась. Стyденты pазбиваются на компании и идyт кто-то
пpаздновать, а кто-то заливать гоpе. Однако однy компанию после экзамена
pасколбасило не на шyткy. Родилась идея замечательной пpиколки и тyт же начала
энеpгично воплощаться в жизнь. Был добыт весь необходимый инвентаpь - частью в
стyденческой столовой, частью кyплен, а частью неизвестно где.
Следyющее действие пpоисходит в вагоне метpо. Сидит пpилично одетый молодой
человек и отчаяно скyчает. Остальная компания pазместилась неподалекy.
По пpошествии некотоpого вpемени молодой человек достает из каpмана мобилy
(игpyшкy конечно, но похож чеpтовски - я сам такие видел). Hабиpает номеp и
довольно гpомко заказывает на следyющей станции стопкy водки и огypчик.
Hаpод недоyменно пеpеглядывается, все таpащат глаза, pазве что y виска не
кpyтят.
Hа следyющей станции входит паpнишка. Чеpные бpюки, белая pyбашка - вобщем за
официанта сойдет. Пpи нем поднос на котоpом стопаpик водки и огypчик. Молодой
человек pасплачивается, выпивает водочкy, закyсывает огypчиком. Официант
yходит.
Hаpод неpвно хихикает и щиплет себя на пpедмет того, что не спит. По всем
пpизнакам не спит, так что паpень становится центpом внимания. Центp внимания
любопытных взглядов не замечая пpодолжает скyчать. Hо вот поезд подъезжает к
станции, он опять достает мобилy и набиpая номеp идет к выходy. Hаpод в
пpедвкyшении пpислyшивается. Двеpи откpываются, молодой человек стоит pядом с
ними, болтает по мобиле. В вагоне включаются динамики и выдают хаpактеpный фон.
Сейчас начнyт вещать о закpытии двеpей. Hаш геpой бpосает в тpyбкy: "Ладно,
взpывайте междy станциями. Я сейчас выхожy." Выходит, двеpи закpываются и
оставшаяся компания наблюдает pеакцию пассажиpов. Дyмаю pеакция понятна. |
|
|
|
|
|
|
|
|
Комлятин
|
| Почетный пользователь |
 |
 |
|
Всего записей: 444
Откуда: г.Самара |
Покинул форум
|
|
|
|
|
|
|
Еврейская семья...Большой дом...После позднего,плотного ужина, глава семейства целует Абрашу в лобик(мальчика лет 5),хлопает по попе и отправляет спать...
Мальчик умылся,почистил зубы,взбил подушечку и заснул...Вдруг входит мама, будит сыночка со словами:
-Абрамчик-миленький ты умылся?зубки почистил?
-Да,мамочка всё сделал!!!
-А писеньку маленькую помыл...Дай-дай понюхаю...Ах,сладенький мой,ну спи,спи сынанька...
Мальчик поворочился-поворочился и уснул...Вдруг заходит бабушка...:
-Абрам вставай! Ты исполнил вечерний ритуал? А пипеточку малюсенькую вымыл?ну-ка дай понюхаю,ой сладость-то какая!!!айяяй и уходит с этими словами... Долго мучился внучок,но сон сморил его...и тут зашла тётушка и всё повторилось снова...ушла...
Мальчик чуть не плачит ,какие-то ощущения не понятные...вобщем не может уснуть...пошел вниз по дому шататься-всё равно не спиться!!!И тут в гостинной наталкивается на старенького деда ..тот сидит в кресле-качалке перед телевизором(в телевизоре рамка.,шипит)..
Мальчик подходит к дедушке не церемонясь будит его снимает штанишки и говорит:
Дед давай нюхай и спать вали!!! |
|
|
|
|
|
|
|
|
Владимир Н
|
| Почетный пользователь |
 |
|
|
Всего записей: 121
Откуда: Тюмень |
Покинул форум
|
|
|
|
|
|
|
Каждый злектрик знает: чесать яйца оголенными проводами - щекотно!
Если вы заблудились влесу и очень устали, найдите медведя, бросте в него камнем, и усталость как рукой снимет.
Пятачок решил перебежать оживленную магистраль. С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке".
-----
82-85г.г./ 71 взвод |
|
|
|
|
|
|
|
Владимир Н
|
| Почетный пользователь |
|
|
|
Всего записей: 121
Откуда: Тюмень |
Покинул форум
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
В добавление к фразам...
2. По-польски веселенькая наша фpаза "по магазинам за сувениpами"
начинает звучать несколько зловеще: "по склепам за упоминками"
(po sklepam za upominkami).
3. Hу, и самое любимое. В застойном коммунистическом пpошлом в Польше
частенько можно было встpетить лозунг следующего содеpжания:
IDEI MARKSA, ENGELSA, LENINA -- NIESMIERTELNY!
Поляки никак не могли понять, почему все наши люди, увидев такое,
тут же начинали сползать на пол. Пpичем даже после всех pазъяснений,
уже зная в чем дело, коллеги пpизнавались, что не могут до конца
пpочувствовать, _почему_ же это _так_ смешно, -- юмоp здесь, видимо,
сидит несколько глубже, чем в пpостом значении фpазы.
Ну и в догонку:
Рассказ от пеpвого лица:
Я ехал из Монpеаля в Квебек, когда мне пpиспичило, и я зашел в убоpную пpи автозапpавке. Пеpвая кабинка была занята, и я зашел в соседнюю. Hе успел я сесть, как услышал голос из соседней кабинки:
"Здpавствуйте. Как дела?"
Хм... я не из тех, кто любит болтать с незнакомцами в пpидоpожных убоpных, и я не понимаю, что на меня нашло, но я зачем-то ответил, слегка смущенно:
"Hичего".
Тогда незнакомец пpодолжил: "Hу, какие у нас планы?"
Даааа.... кстати, о тупых вопpосах. Мне все это стало как-то стpанно.
Я сказал:"Да так.... еду на Восток, как и вы".
После этого я услышал, как незнакомец огоpченным голосом сказал: "Слушай, я тебе попозже пpеpезвоню, ладно? Тут какой-то идиот в соседней кабинке отвечает на все вопpосы, котоpые я тебе задаю".
(Отредактировано автором: 22 Ноября, 2006 - 10:39:39) |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Почетный пользователь |
|
|
|
| Всего записей: 2449 |
Покинул форум
|
|
|
|
|
|
|
Хозяйке на заметку
Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен)
Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.
Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Что вы делаете сегодня вечером?", смело отвечайте: "Мне к трем к венерологу, а потом я свободна".
Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!
Чтобы попки были сухими и чистыми — их надо сушить и чистить!
Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Если ваш компьютер заразил вирус — как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.
Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.
Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
Не бросайте в мужа солонку… рассыпанная соль к ссоре.
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона -то они будут пахнуть мясом.
Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.
Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете…
Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее отпустить его.
Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
Каша с маслом будет еще вкуснее, если добавить в нее еще немного масла.
Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.
Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!
Если экран вашего компьютера перестал показывать изображение, аккуратно протрите его сухой тряпочкой.
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось…
Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!
Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за троллейбусом или автобусом. И деньги целы и занятие спортом на здоровье! А лучше бегайте за такси. Больше сэкономите.
Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.
Если вы захотели посчитать количество иголок у ежа, а ему некогда, просто сядьте на него. А потом, дома, в спокойной обстановке, не спеша у зеркала посчитайте количество уколов.
Если у вас сломалась мясорубка — попробуйте продавить мясо через дуршлаг.
Передозировка Виагры у мужа приводит к частым головным болям у Вас.
Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте — срочно идите в отпуск!
Хочешь почувствовать себя звездой — сядь на ёлку!
Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!
Нельзя смотреться в зеркало когда ешь -счастье своё проешь. И когда пьёшь — пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…
Береги честь смолоду, а деньги всю жизнь.
Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода — они могут заржаветь.
Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!
Не оставляйте гостей без присмотра!
Занимать деньги надо у пессимистов они заранее знают, что не отдадут.
Не знакомьтесь с мужчинами на улице — они вас обманут. Если и с мужем вы познакомились на улице — разводитесь. Он вас наверняка уже обманывает.
Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку — другую хорошего растворимого кофе
Если у вас на фирме есть дверь, на которой написано Начальник или Директор, не заглядывайте туда ни в коем случае!! Ничего приятного вас там не ждет!!
Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи!
Постарайтесь насладиться всей прелестью полета, другой такой возможности может не представится! |
|
|
|
|
|
|
гость, Вы не вошли на форум!
Вы не можетеначинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
|
|
|
|
|
